Depuis mon hospitalisation, il m'a fallu m'adapter non seulement au fait d'être diminuée sans en connaître la raison, mais aussi à ce que mes états émotionnels les plus intimes se traduisent désormais en états corporels. J'ai des amis qui somatisent tout, grâce auxquels j'ai depuis longtemps connaissance de l'existence de ce phénomène, mais c'est autre chose de le subir soi-même, du jour au lendemain.

La première année, comme mes amis, je le vivais comme un véritable handicap dont je me serais bien passée : c'est déjà pénible en soi de ressentir de l'angoisse ou de la colère, alors pourquoi en rajouter une couche avec des problèmes de peau, d'articulation ou de digestion...

J'ai commencé à changer de point de vue lorsque j'ai déménagé à Dijon, loin de la frénésie et de l'insécurité de Guillotière. Oui, les maux de dos et de ventre que j'avais développés en conséquence de mon quotidien dans ce quartier étaient physiquement handicapants. Mais si cela avait été plus supportable, ne m'en serais-je pas accommodée, et me serais donc privée d'un meilleur environnement quelques années de plus ? C'était chaotique, inconfortable, mais cela m'a poussée pour le mieux.

Ma démarche générale a commencé par un retour au stoïcisme : accepter ces réactions corporelles que je ne peux pas changer, accueillir les crises tout comme les émotions désagréables qui doivent nous traverser avant de repartir ; et ensuite concentrer mon attention sur ce sur quoi je peux réellement agir.

Désormais, je me sers de cette sensibilité physique à la fois comme moteur pour une vie meilleure, et comme instrument de mesure de la justesse de mes choix. Depuis mes fiançailles, le dernier symptôme du SIBO qui subsistait a complètement disparu. Je vivais normalement depuis mon dernier traitement, je vis aujourd'hui comme si je n'avais jamais été malade.

Depuis quelques années, je gribouille une petite chouette avec l'idée que ce serait une future signature. Pas tant pour mes activités artistiques déjà publiques, que pour les travaux de réflexion et de synthèse plus privés que je partage en ligne à certains proches.

En prévision du jour où j'officialiserais davantage ces choses, j'ai demandé à une graphiste de mon entourage si cela lui disait de numériser mon idée, dans un échange de bons procédés. C'était il y a plus d'un an, et sans perspective claire, ma petite chouette est tombée dans l'oubli.

Ayant récemment rouvert ma micro-entreprise dans laquelle je vais proposer essentiellement de la formation à la pose et de l'accompagnement par la photographie, ma petite chouette me semblait adaptée pour illustrer cette activité de conseil, et j'ai décidé de m'en occuper moi-même. J'ai donc téléchargé Inkscape, dont j'avais un vague souvenir pour mon premier CV... Je me suis de fait retrouvée comme une débutante totale devant mon outil, avec un objectif précis.

Evidemment, passer du dessin machinal à la géométrie, confronter mon idée originale à la réalité, a forcé les remises en question en plus de la galère technique initiale.

Après une soirée sur Inkscape, j'ai montré fièrement le résultat à Marilyne... qui m'a répondu, sur un ton contrit, qu'elle voyait avant tout le nez de Mr Burns. J'ai donc passé une nouvelle soirée à remanier les proportions de mon dessin... et ne comprenant plus rien à ce que je voyais, j'ai acheté le lendemain des feuilles à petits carreaux afin de pouvoir réfléchir sur papier. Depuis des années, tout ce que je produis pour le boulot comme pour le loisir est numérique ; et malgré le développement d'outils informatiques toujours plus efficaces et performants, c'est en travaillant sur papier que je peux m'accrocher au fil de mes pensées. Est-ce dû à l'engagement du corps ? A l'implication de plusieurs sens à la fois ? Toujours est-il que j'ai eu besoin de noircir une feuille avec des courbes et des équations du second degré pour y voir clair.

Et c'est ainsi, après deux nouvelles soirées à saigner des yeux sur Inkscape, qu'est enfin née cette petite chouette aux symboles très importants à mes yeux : le Yin et le Yang, la clé de fa, la lune... sous des traits parallèles à l'esthétique d'inspiration celtique. La tête symétrique, immobile et stable, sur un corps à l'équilibre précaire, sur le point de se mouvoir. Une expansion cyclique. Autant d'idées et de détails auxquels j'accordais beaucoup d'importance, et qu'il aurait été difficile d'intégralement transmettre et faire concilier à une tierce personne, fût-elle experte son domaine...

Il me reste désormais à choisir une police d'écriture pour le texte qui l'accompagnera.

Cela n'avait pas été calculé, mais entre mes congés payés obligatoires à prendre avant début juin et les jours fériés de mai, je me suis retrouvée avec presque un mois de vacances. Les plus longues depuis que je travaille en tant qu'ingénieur. Comme toujours lorsque je prends du temps pour moi, j'ai mis un peu de distance avec la partie sociale d'internet, et je reviens avec bon gros sac d'anecdotes... plus ou moins marquantes.

Un voyage raté

La première semaine était un séjour à Lyon, durant lequel je devais assister au concert de Divine Shade, donné en l'honneur des 30 ans de Rémi et des 45 ans de Bertrand. En raison du nombre de personnes à héberger, les capacités de Bertrand étaient à leur maximum, et j'ai donc élu domicile à Tassin le jour J, chez Thanh qui avait gentiment répondu à ma recherche de bout de canapé. Sur le chemin de chez Bertrand à chez Thanh, mon corps a trouvé judicieux de faire un malaise vagal... manifestement, quelque chose que j'avais mangé n'est pas passé, toujours est-il que j'ai passé la soirée nauséeuse chez Thanh, avec son fils Milan qui m'a appris à conduire droit sur Mario Kart, et une pile de BD de mon adolescence.

Au moins, ce fut une occasion d'avancer le projet associatif d'Espace Pose, avec Bertrand pour la rédaction des statuts et avec Thanh pour son partage d'expérience.

De manière inattendue, suite à une interaction inopinée sur Instagram, j'ai repris contact avec Alexandra Banti, une photographe avec qui j'ai beaucoup collaboré il y a quelques années et que j'avais perdue de vue. Nous avons beaucoup parlé de nos rapports respectifs à la spiritualité, dont il pourrait sembler étonnant qu'ils se rejoignent de par les chemins très éloignés que nous avons parcourus (j'ai été élevée de manière athée, Alexandra dans la religion catholique, je suis toujours seule dans mon cheminement, Alexandra a un groupe de Soufies...), et j'ai remarqué avec un peu d'amertume que les retours de nos amies communes avaient été extrêmement réducteurs en la ramenant à la mode New Age.

Un anniversaire touchant

Pour célébrer les 30 ans de mon cher et tendre la seconde semaine, nous avons organisé un weekend avec ses plus proches amis à la maison. En parallèle de la partie officielle, nous avons préparé quelques surprises dans son dos, et en tant que petite amie, je me suis naturellement désignée responsable pour chapeauter la cagnotte, les cartes et les cadeaux, alors que j'avais en parallèle un projet d'edito mariage... Cela a été un stress immense, mais tout en a valu la peine. J'ai énormément ri sur notre conversation secrète, et j'ai pu réaliser à quel point Quentin est aimé.

Un ami de l'INSA m'a suggéré d'héberger mes futures vidéos autour du traitement photo sur Udemy. Après avoir parcouru la plateforme, j'ai pu constater qu'il n'existe rien sur la retouche beauté avec des logiciels open source. Ce sera un énorme travail, mais j'ai hâte de tourner ces vidéos.

Un ami à la maison

Un ancien colocataire de Quentin, qui avait dû quitter Dijon, avait quelques congés qu'il a passés avec nous pour la troisième semaine. Ce fut une joyeuse semaine d'apéros et de jeux pendant que je développais le template pour le futur site de Marilyne.

Naïve que j'étais, je pensais boucler ce dernier en une semaine... eh bien je suis toujours dessus. J'ai trouvé bien plus de manques que j'imaginais en partant d'un template existant, sans compter que les shortcodes dynamiques que je souhaitais utiliser ne fonctionnent pas dans les modules de Grav. Un bug connu paraît-il... j'ai donc tout recréé dans le template, et le simple fait de rajouter des ombres a multiplié le temps consacré aux galeries par trois.
Il me reste actuellement l'internationalisation de l'interface administrateur pour Marilyne qui ne lit pas l'anglais, la mise au propre des noms de classe pour les feuilles de style et l'arrangement de la version mobile avant de pouvoir le proposer comme un template officiel de Grav, adapté aux portfolios créatifs des artistes qui ne veulent pas toucher une ligne de code. Et je pourrai l'utiliser non seulement pour celui de Marilyne, mais aussi pour mon futur site de formations.

Oh, à ce propos ? Après la validation rapide de l'INSEE le 25 avril, je devais démarrer mon activité officiellement le 2 mai. Plus de deux semaines plus tard, je n'ai toujours pas de SIRET car j'attends toujours la validation de la CMA de Bourgogne-Franche-Comté pour l'activité secondaire, celle de photographe... Au téléphone, on m'a brièvement répondu que les dossiers étaient traités par ordre d'arrivée, sans aucune visibilité sur les délais.

Marilyne et moi avons malgré tout pris une après-midi pour préparer nos futures prestations en binôme, en marge d'Espace Pose. Actuellement, j'espère pouvoir commencer le programme à la rentrée de septembre.

Des photos et des conflits

Que serait le milieu photographique de Bourgogne sans conflits ? Bien meilleur.

Après avoir coupé mes cheveux en dégradé selon ce tutoriel, je me suis rendue au shooting edito mariage organisé par Marion avec Nathan, le modèle recommandé par son amoureuse Ludivine pour jouer le marié. Petit détail amusant, même si nous ne nous connaissions aucun lien de parenté, nous avions déjà le même nom de famille... En tout cas, ce fut une belle rencontre. Durant l'aller et le retour en voiture, nous nous sommes raconté des épisodes où se mélangeaient groupe d'amis et mondanités photographiques, notamment les plus difficiles. Certaines anecdotes m'ont confortée dans l'idée d'éviter de faire aveuglément confiance par procuration.

J'ai assisté Marilyne pour une séance en forêt, avec la gracieuse Bibesia que j'ai rencontrée le même jour. Ce fut l'occasion de revenir sur le scandale du projet Sororité, dont j'entends parler depuis les premiers messages de mise en œuvre.

J'ai posé pour Romain, que j'avais rencontré au préalable durant l'hiver autour d'un café. Ce fut une après-midi très sympathique qui a terminé en debrief de nos projets à la Causerie des Mondes. Là aussi, ce fut une occasion de brasser tout ce qu'il y a de négatif dans les rapports photographe-modèle dans la région, mais Romain m'a encouragée à poursuivre le projet Espace Pose.

J'ai posé pour Marilyne, une séance express dans un champ de coquelicots. Enfin, ce qu'il en restait... Elle m'a fait part de quelques lectures à ce sujet, la difficulté à conserver des jolis paysages sauvages depuis que tout le monde partage toutes les localisations "instagramables" sur les réseaux publics.

J'ai reçu des nouvelles pour l'exposition qui se tiendra au Château de Pouilly. Des nouvelles qui auraient dû être bonnes, puisque les dates étaient enfin calées, des mois après les prises de vue... Sauf que dans l'autorisation que l'on m'a demandé de signer pour céder mon image à l'association, figure une clause de vente dont je n'avais jamais eu vent auparavant. Les négociations sont en cours, et c'est un épisode franchement désagréable... je m'exprimerai à nouveau dessus lorsque j'aurai clarifié les leçons à en tirer.

Après un mois et demi à créer du contenu pour Espace Pose, je lance un canal privé Telegram pour y compléter les généralités inclusives que nous communiquons pour tout public.

Je raconterai plus en détail la séance avec j'illustre cette annonce dans un prochain article, en tout cas avec le tournage du prochain tutoriel, je commence à prendre mes marques avec ShotCut et me trouve enfin dans la phase euphorique de la montée en compétence, qui suit celle beaucoup plus compliquée des débuts dans le doute.

Vous pouvez vous abonner à ce canal ici.

J'ai réfléchi à un petit texte d'introduction, exercice que je trouve toujours difficile lorsqu'il s'agit de me présenter moi-même, et que j'ai repris encore et encore pendant... presque un mois. C'est devenu un véritable motif d'introspection, durant laquelle j'ai cherché les constantes absolues de ma vie pour pouvoir énoncer les piliers de ce que j'exprime avec sincérité. Au final je ne l'aborderai pas explicitement, je pense, mais je le résumerai ici par : faire Beau et dire Vrai.

Comme à tous les enfants éduqués pour devenir des adultes civilisés dans une société multiculturelle, on m'a appris que le préjugé était quelque chose de bête et mauvais. Et j'avais toutes les raisons de le penser car, à cette lointaine époque où mon frère et moi-même étions les seuls enfants asiatiques de la ville où nous grandissions, j'ai connu très tôt les surnoms moqueurs liés à mes origines, donnés par des enfants qui ne connaissaient parfois même pas mon prénom.

Alors de manière générale, je me disais qu'il ne fallait rien conclure sur quiconque au premier regard. Qu'il fallait avoir échangé dans de nombreuses conversations et partagé des expériences au sein d'activités communes, avant de prétendre pouvoir cerner les contours de sa personnalité, et développer une opinion pertinente.

Or, cela impliquait également de ne pas écouter cette sensation dans le ventre, ce mal-être indescriptible ou cette lumière intérieure qui me disaient à tour de rôle que je devais côtoyer davantage ce total inconnu ou ne surtout pas adresser la parole à cette amie d'ami.
D'ailleurs, les quelques fois où je les suivais, je pouvais découvrir plus tard que j'avais eu tort, alors à quoi bon leur accorder le moindre crédit ?

Durant ma vingtaine, années d'exploration de milieux variés en parallèle de mes études un peu chaotiques, j'étais une grande adepte de la déconstruction.
J'adorais tester les personnes que je rencontrais sur la racine de leurs idées pas si réfléchies, de leurs acquis pas si solides, de tout ce qui fondait leur modélisation du monde et de l'autre. Je tirais une grande satisfaction à illustrer la dénonciation des stéréotypes avec ma propre personne, une femme dans un métier d'homme.

Et puis, j'ai bien fini par tomber sur des personnes qui assumaient de n'avoir aucune démonstration logique à me donner... et auxquelles le temps donnait raison.

Aujourd'hui, j'écoute davantage mon intuition, du moins les fois où elle hurle déraisonnablement ; car toutes les rencontres où j'ai ressenti un rejet énorme face à quelqu'un, ont été suivies quelques mois plus tard d'un acte d'une grande lâcheté, une trahison dont la bassesse semblait pourtant inimaginable aux yeux de notre entourage commun.

J'ignore souvent quel est le chemin emprunté dans mon inconscient pour me dire de fuir une situation qui ne présente vraisemblablement rien de dangereux... Toujours est-il que face à l'inconnu, il y a une différence notable entre l'intuition d'un adulte et les préjugés d'un enfant : l'expérience.

Finalement, une intuition fiable ne se développe-t-elle pas en cumulant de nombreux préjugés ?

J'ai été moins assidue ces dernières semaines à écrire dans ce blog. Non pas par manque d'évènements à raconter ou d'idées à développer, en réalité c'est le contraire : je pars dans tous les sens et je perds le fil de beaucoup de choses, à mon grand désarroi. Je me dis que tenir un journal, même public et donc un minimum pudique, me permettait à la fois d'ordonner mes priorités et de me souvenir de tout ce qui compte... D'autant que ces derniers jours, lorsque je décidais d'écrire un petit article, j'avais tant de choses en tête que je ne parvenais même plus à choisir un sujet, et c'est ainsi que j'avortais toute initiative.

Alors pour ce premier jour de 2023, je décide de rompre le cycle, voici des idées volantes et des histoires en vrac.

Les évolutions relationnelles

En ce 1er janvier 2023, toutes les personnes avec qui j'ai discuté m'ont parlé de colère, de déception et d'amertume qui avaient mis fin à des amitiés de très longue date.

Avec l'une, nous avons évoqué d'autres formes d'inspiration sur les réseaux sociaux que le succès, comme les difficultés et les échecs sur le chemin qui y mène. J'aurais pu ajouter, si la conversation avait duré plus longtemps, que même auprès de certains proches, minimiser mes efforts, mes doutes et mes coups durs avait pu avoir pour effet de donner l'impression que tout ce que j'avais réussi était beaucoup dû à la chance, que c'était plus facile pour moi... là où je constatais qu'ils n'accomplissaient rien en n'ayant même pas essayé. Alors, sans regarder le verre à moitié vide et sombrer dans la complainte, je pense que cela peut être bénéfique pour tout le monde de partager plus que les réussites qu'on mettrait sur un CV.

Avec une autre, nous avons constaté une similarité dans l'évolution de notre vie sociale, celle de désormais prioriser le respect d'autrui à la compréhension intime et fusionnelle.

De mon côté, les deux grandes leçons de cette année étaient de comprendre que c'était une bonne chose de mettre fin à mon syndrome du sauveur, mais que cela ne changeait rien au syndrome de la victime de mes anciens amis.

La petite voix

Ce 31 décembre 2022, j'ai choisi de le passer seule à la maison. Ni famille, ni amis, ni amoureux, juste mon chat heureux de me retrouver après mon absence du réveillon de Noël. Avoir régulièrement des demi-journées pour moi dans mon atelier participe indiscutablement à mon équilibre, mais être seule avec moi-même plusieurs jours d'affilée m'apporte des ressources indescriptibles, comme si je pouvais enfin effleurer une plénitude que je ne peux entrevoir autrement. Depuis que je vis en couple, même si j'adore cela, je dois désormais provoquer ces périodes, et c'est ce que j'ai fait pour ce changement d'année.

Être seule pendant plusieurs jours me permet de jauger comment je me sens en ma propre compagnie, et ensuite de clarifier mon positionnement dans ma propre vie. Alors pour ce dernier jour de solitude, je peux affirmer avec certitude que je suis heureuse d'être qui je suis, où je suis, avec qui je suis, et j'espère que cet équilibre, stable de par les bases qui constituent ma vie actuelle, continuera de réguler le chaos en moi.

La confiance

J'ai donné une petite formation à toute une équipe de développeurs durant mon dernier séjour professionnel à Lyon. J'ai gagné une grande assurance comme en témoigne cette photo prise durant la dernière soirée. J'ai commencé ma carrière d'ingénieur avec un gigantesque syndrome de l'imposteur suivi d'un burn-in, 8 ans plus tard je me sens parfaitement à ma place.

La santé

Je suis revenue de Lyon plus tôt que prévu, ayant côtoyé un collègue qui s'est avéré positif au Covid. Si j'ai échappé à ce dernier, j'ai eu en revanche une bonne crève que j'ai transmise à mon compagnon. J'ai pu guérir pour l'essentiel en un weekend et reprendre le travail normalement, tandis que mon compagnon, habituellement bien moins malade que moi, est à l'heure actuelle encore souffrant. Si je me désole de son épuisement, je me réjouis de constater que les mesures que je prends depuis trois ans pour renforcer mon immunité semblent payer.

Autre anecdote, un ami m'a demandé aujourd'hui ce que je voulais qu'il me souhaite pour cette année. J'ai longtemps hésité entre différentes options, mais pas un instant je n'ai songé à répondre "guérir". A croire que la guérison définitive est acquise dans mon inconscient.

La gestation

Durant le mois de décembre, j'ai eu la chance de vivre une transformation bouleversante durant une formation de Lenka Lutonska, qui par ailleurs fait écho à celle avec Marisa Peer durant le premier confinement, de par le discours comme les déclics pendant les séances d'hypnose. Lenka compare la gestation d'un projet à une grossesse :
— il n'y a besoin ni de "faire" en permanence, ni de comprendre dans le détail comment cela fonctionne pour permettre à l'Univers d'œuvrer à travers soi
— pour autant, on se prépare activement à recevoir le miracle, le temps qu'il nécessite pour se produire

Alors, je sais que je ne suis plus dans le bon état d'esprit depuis que je m'éparpille, et il me faudra m'acclimater à tous ces flots de pensée ; mais les interruptions urgentes ne doivent pas me détourner du plus important : la musique.

Alors que nous passions de 2022 à 2023, j'étais sur Musescore à prendre sous la dictée des chansons dont je veux filmer une petite reprise depuis des années ; et si je n'ai pas commencé les enregistrements eux-mêmes, je sais qu'ils seront bien plus aisés en ayant une partition ; et si je n'ai pas commencé à écrire les mélodies qui m'habitent et me réveillent aléatoirement depuis ma plus tendre enfance, je les entends plus régulièrement lorsque j'écoute attentivement des morceaux qui touchent mon âme.