J'ai été réveillée ce matin par un petit choc près de mon nombril. J'ai attrapé la main de mon mari encore somnolent, pour la poser sur mon ventre. Nous avons patienté en silence, attentifs au barbotement diffus sous nos doigts... jusqu'à sentir un coup, puis un autre. Cette première communion sensorielle dans notre intimité familiale, ce petit cadeau de la Vie, marque en douceur le passage à la seconde moitié de ma grossesse.

La première moitié, très chaotique et solitaire, a nécessité beaucoup d'ajustements intérieurs, ce qui l'a rendue particulièrement propice à l'introspection et à l'écriture. Je pense qu'aujourd'hui est un bon jour pour en synthétiser les leçons et en délivrer les messages.

Ce que j'ai appris du début de ma grossesse

Cette grossesse est désirée depuis plusieurs années déjà. Si tout semble s'accélérer à une allure folle depuis l'achat de notre maison, n'oublions pas que nous avions auparavant reporté notre projet de famille de quelques années, le temps que je sorte de l'errance médicale autour de mes troubles digestifs puis que j'en guérisse. Ensuite, nous avions tenté de concevoir sans succès durant un an. Ma nouvelle gynécologue nous a alors dirigés vers l'Institut de la Fertilité de Dijon, où nous avons été pris en charge avec beaucoup de bienveillance.

Une nouvelle année plus tard, nous avions enfin une proposition d'assistance médicale, à laquelle mon corps s'est montré réceptif... très réceptif : j'ai ovulé trop tôt durant le cycle de test, avec le risque d'attendre des quadruplés.

Le lâcher-prise incontournable

Ce qui aurait dû être la plus belle nouvelle de toute ma vie, "je suis enceinte", a été d'abord une source d'angoisse : je ne parvenais pas à me réjouir sans aucune information sur la viabilité de cette grossesse, et la médecine ne pouvait rien décréter dans un sens ou dans un autre avant un mois.

Rebelotte trois mois plus tard, lorsqu'après un premier dépistage de la trisomie 21, on m'a annoncé que j'étais à risque. Ma gynécologue est partie en vacances au moment de recevoir les résultats du second dépistage, j'en ai donc eu connaissance au rendez-vous du mois suivant.

J'ai réalisé durant ces épisodes que c'était le lot de toutes les mères et qu'il en serait toujours ainsi désormais : craindre le pire. Sauf que pour mon futur enfant, je me dois d'abord de vivre au présent, afin de lui procurer stabilité et quiétude à chaque instant.

Et puis, comme on dit, s'inquiéter ne supprime pas les soucis de demain mais éloigne la paix d'aujourd'hui. Alors ce pire, j'apprends à l'envisager et à le remettre à la place qui lui revient, celui d'une éventualité parmi tant d'autres auxquelles je ne peux rien aujourd'hui.

Un amour-propre inconditionnel

J'ai également dû lâcher prise sur un aspect de mon quotidien plus discret mais plus pernicieux : l'autodiscipline.

Après ma crise de sens lors du premier confinement du Covid-21, je m'étais imposé une hygiène de vie inspirée des 4 conseils de Marisa Peer pour les entrepreneurs et les sportifs. Elle m'avait permis d'atteindre un bon niveau de productivité tant dans mes activités professionnelles que personnelles, de mener huit projets simultanés jusqu'à leur terme. Surtout, elle m'avait sortie durablement de l'immobilisme, en jalonnant mon sentiment de progression de repères concrets qui créaient un cercle vertueux : ma confiance se nourrissait de ma performance, et réciproquement.

Cependant, à l'apparition des nausées aléatoires dès le second mois, je ne pouvais plus maintenir aucun rythme. Au pied du mur, j'ai fait le point sur ce que je disais à mon inconscient avec une telle routine : commencer la journée avec quelque chose que l'on n'a pas envie de faire, cela conditionne à associer la réussite à l'effort quotidien, au mérite : il faut faire pour obtenir. Et cela fonctionnait à merveille pour le développement logiciel, les projets photo, l'associatif...

Or, la gestation est un état de création, pas une action à exécuter pour en récolter les fruits.

Je crois toujours que les habitudes, et particulièrement la première action au lever, conditionnent l'état d'esprit quotidien, mais désormais, je commence chaque journée avec un plaisir. Pas d'habituation à la pénibilité, pas de récompense délayée... je m'octroie des attentions instantanément et sans contrepartie, ce qui ancre une sérénité salvatrice : tout l'amour, toutes les ressources à ma disposition chaque jour que Dieu fait, tout ce dont j'ai besoin est déjà là pour moi.

Je n'ai ni à conquérir, ni à quémander, je suis digne à chaque instant de ce que je reçois, pour le transformer et le sublimer...

La déconstruction de l'égalité

Mon mari ne pourra jamais me relayer pour porter nos enfants, et de mon côté, je ne pourrai pas reprendre un travail salarié avant quelques années.

Cet état de fait a achevé une transition majeure que notre couple a entamée lorsque j'ai quitté mon poste de développeur logiciel : nous sommes passés de deux ingénieurs indifférenciés, souvent frustrés dans le partage des charges et des tâches quotidiennes à 50-50... aux rôles bien distincts de la mère au foyer et du pourvoyeur de la famille, épanouis dans la répartition complémentaire du temps de travail envers, respectivement, l'intérieur et l'extérieur du foyer.

J'ai conservé ma micro-entreprise pour mes activités secondaires dans le web et la photographie, mais mon métier principal est désormais de régenter notre chez-nous.

Cela semble aisé en théorie. En pratique, il m'aura fallu une année complète pour le vivre avec naturel, sans culpabilité insidieuse ni pensées parasites... Ce parcours, enrichi de l'expériences de mes amies ayant fait le même choix, fera sans doute l'objet d'un article.

Toujours est-il qu'aujourd'hui, je suis ravie de travailler pour notre maison plutôt que pour une entreprise qui n'est pas la mienne, auprès de l'homme qui œuvre à mon bonheur plutôt que d'un patron qui priorise sa rentabilité.

L'harmonie par la spécialisation

Bien sûr, depuis que je suis entièrement en charge de notre intérieur, nous mangeons mieux et nos espaces sont mieux rangés. Mais ce que j'accomplis, c'est bien plus que remplir nos estomacs ou maintenir un environnement propre et fonctionnel... En ayant plus de temps pour cuisiner nos repas, j'en fais chaque jour des rituels de connexion et d'amour. En ayant plus de temps pour aménager chaque recoin de notre maison, j'en fais de petits cocons de convivialité.

Grâce à cela, mon mari n'a jamais été aussi radieux à son travail comme à ses temps de repos. Alors que ses efforts pour l'agréabilité du foyer se heurtaient au jour-le-jour à un plafond de verre, aujourd'hui, il fait bien plus que gérer nos investissements et payer nos charges : il me décharge de toute anxiété liée à notre sécurité matérielle et à notre futur.

Lorsque nous gérions tout à deux, lorsque nous devions chacun penser à tout, avec tant de context switching au quotidien, nous ne nous sentions pas relayés mais éparpillés... et régulièrement épuisés.

Nous restons autonomes en cas de besoin et il arrive souvent que l'un épaule l'autre dans ses attributions. Néanmoins, cela est reçu comme de l'aide, du soin, un don plutôt qu'un dû ; et surtout, cette spécialisation a divisé notre charge mentale par deux : nous sommes bien plus heureux en contribuant là où nous sommes naturellement meilleurs, et même dans la difficulté, cet échange quotidien constitue une source de gratitude infinie.

Nos revenus ont diminué, notre qualité de vie a bondi ; cela n'a pas de prix.

Une organisation permissive

J'ai beau être devenue responsable de notre bien-être au sein du foyer, il m'est impossible de maintenir la même rigueur qu'il y a un an dans mon nouvel état.

Je me suis réconciliée avec cette diminution de productivité car la santé de notre enfant à naître passe avant tout, et passe d'abord par la mienne. Je n'ai pas vraiment eu le loisir de tergiverser sur ce point, chaque coup de barre qui n'a pas été suivi d'une sieste complète a été durement payé le lendemain.

Puis j'ai trouvé la formule qui me convenait lors du troisième mois, après l'arrivée de notre chiot qui nous gratifie d'amour et de traces de boue : planifier des tentatives plutôt que des résultats. Au lieu de faire un gros ménage une fois par semaine, qui me décourage d'avance au point de reporter au moindre petit coup de mou, je le commence deux fois par semaine et le continue le temps que je peux... parfois seulement cinq minutes ! Résultat, notre rez-de-chaussée n'a jamais été aussi propre en continu. Mieux vaut fait que parfait...

Cette nouvelle forme de discipline a fonctionné pour les travaux domestiques, j'ai commencé à l'étendre aux exercices physiques au second semestre et je prévois d'y ajouter la création artistique au troisième.

L'absolu et l'impermanence

Chaque révélation reçue et expérimentée depuis le début de cette grossesse en a renversé d'autres plus anciennes, que je croyais pourtant définitivement acquises. Et nul doute que cela évoluera à nouveau.

Mon mari et moi nous autorisons toujours à changer. D'ailleurs, nous avons toujours eu bien des différences, mais au-dessus d'elles, le même sacré. Nous nous dirigeons ensemble vers notre destination commune, et rien ne nous empêche de modifier l'itinéraire, tant que nous ne perdons pas le Nord.

... et justement, ce n'est pas ce pour quoi il est incriminé.

Il y a bientôt deux ans, je réfléchissais au poids des mots.

Il me paraît toujours aussi écrasant, non par ce que les mots décrivent, mais par ce qu'ils révèlent : si je suis peu sensible aux compliments et aux promesses, je peux vriller à l'utilisation d'un seul terme qui trahit toute une intention.

J'ai tenté de maîtriser ce pouvoir

Depuis toujours, quel que soit le fond que je tente de transmettre, j'essaie d'utiliser les mots les plus justes.

Je voulais exposer une pensée transparente, car je croyais que c'était la voie la plus efficace pour me faire comprendre, et la plus honnête pour des relations équilibrées. Et c'était là mon erreur : croire que pour susciter l'empathie dans mes moments de détresse, mes mots suffiraient.

Ces mots, je pouvais les dire sur le ton de l'angoisse, de la colère ou de l'épuisement... ils étaient entendus et aussitôt oubliés. Et je n'avais aucune autre forme de soutien que des mots dans le vent.

Pendant ce temps, en voulant remplir ce que je pensais être mon devoir de loyauté, j'offrais une présence véritable, une disponibilité permanente et inconditionnelle. Enfin, j'essayais.

Même le roseau finit par rompre à force de plier

Une fois de plus, j'ai vu mon énergie s'amenuiser lorsque mes impératifs personnels sont revenus sur le devant de la scène, concurrençant alors les sollicitations extérieures pour épuiser, inexorablement, l'attention et la patience que je pouvais leur consacrer.

Et on me l'a fait payer, cher. Trop cher pour conserver l'envie de m'investir dans un rapport unilatéral, consistant à remplir indéfiniment un panier percé...

Ce que j'ai appris de mes ruptures amicales

Dans une lettre de rupture amicale il y a deux ans, je citais la moniale bouddhiste Pema Chodron :

La douleur continuera jusqu'à ce que la leçon soit apprise

Mais ma leçon à moi, je n'avais pas fini de l'apprendre, et alors que tout était déjà sous mes yeux, j'ai répété trois erreurs de jugement.

Erreur de jugement #1

Je pensais qu'une personne trop gentille, voire totalement soumise aux caprices de l'un de ses proches, est par son pacifisme trop inoffensive pour me faire du mal.

Cela s'est révélé vrai pour certaines.

Pour d'autres, c'est en réalité le signe que cela fait partie de leur norme... et qu'elles peuvent elles-mêmes adopter ces comportements maltraitants, à leur tour, en d'autres circonstances.

Avec moi, par exemple.

Erreur de jugement #2

Une personne qui m'offre un réconfort généreux dans mes échecs, n'œuvre pas forcément à mon bonheur.

J'ai entendu tant de mises en garde contre le copinage exclusif aux bons moments, que j'imaginais mal l'inverse... qui tient pourtant de la même lâcheté. Être présent pour l'autre lors de ses difficultés personnelles, celles sur lesquelles on n'a aucune influence, cela ne demande aucun courage.

Je l'ai réalisé auprès de certaines personnes qui proposaient souvent, promptement, un soutien réservé aux épreuves qui n'engagent à rien : lorsqu'est venu le temps des promesses aux conséquences concrètes, leur attitude a radicalement changé.

Alors que je les imaginais accompagner et célébrer mes réussites, leurs actes ont révélé pire qu'un abandon programmé : un immobilisme qui, une fois démasqué, s'est mué en sabotage décomplexé.

Erreur de jugement #3

Je me fiais trop à mon intuition de départ.

Si elle m'a permis de filtrer d'office de nombreuses personnes, dont le comportement avec des amis communs s'est avéré néfaste, toxique et vicieux... avec d'autres, elle mettait en exergue leurs plus belles facettes. Et par la suite, en voulant rester optimiste, je me laissais aveugler par mes biais de confirmation : en me concentrant sur le meilleur, j'occultais le pire. Jusqu'à ce qu'il explose.

La meilleure version d'une personne mérite toujours d'être valorisée, mais j'apprendrai à ne plus minorer les défauts qui l'en écartent ; car les ignorer permet à la pire de s'imposer petit-à-petit, pour finir en roue libre.

En Chine, on ne place pas nos aînés en maison de retraite, ils vivent avec leurs enfants et élèvent avec eux leurs propres enfants.

La grand-mère qui m'a élevée est partie brutalement la semaine dernière, auprès de mes tantes à Wuhan. Nous n'avons pas pu lui dire au revoir, nous ne pourrons pas déposer d'offrandes sur son autel, et surtout, pour la première fois de ma vie, je dois vivre le deuil sans pouvoir me recueillir devant la dépouille.

J'ai échangé avec une demi-douzaine de personnes ayant elles aussi perdu quelqu'un sans pouvoir voir le corps. Des histoires poignantes et des regrets.

Le meilleur conseil que j'ai reçu m'a été donné par ma cousine Cécile : faire le deuil dans la matière. S'il n'est que dans ma tête, comme une théorie qu'on pourrait remettre en question, je ne pourrais pas rompre le cycle progressivement infernal des périodes où la personne ne semble pas vraiment partie suivies de celles où je réalise à nouveau son départ.

Alors, je prévois d'organiser des funérailles chez moi, seule, en me représentant son corps au travers d'un portrait tiré sur du papier de soie. Et pour m'adresser à elle dans la seule langue que l'on a partagée, je réapprends le mandarin en chantant des comptines chinoises.

Depuis mon hospitalisation, il m'a fallu m'adapter non seulement au fait d'être diminuée sans en connaître la raison, mais aussi à ce que mes états émotionnels les plus intimes se traduisent désormais en états corporels. J'ai des amis qui somatisent tout, grâce auxquels j'ai depuis longtemps connaissance de l'existence de ce phénomène, mais c'est autre chose de le subir soi-même, du jour au lendemain.

La première année, comme mes amis, je le vivais comme un véritable handicap dont je me serais bien passée : c'est déjà pénible en soi de ressentir de l'angoisse ou de la colère, alors pourquoi en rajouter une couche avec des problèmes de peau, d'articulation ou de digestion...

J'ai commencé à changer de point de vue lorsque j'ai déménagé à Dijon, loin de la frénésie et de l'insécurité de Guillotière. Oui, les maux de dos et de ventre que j'avais développés en conséquence de mon quotidien dans ce quartier étaient physiquement handicapants. Mais si cela avait été plus supportable, ne m'en serais-je pas accommodée, et me serais donc privée d'un meilleur environnement quelques années de plus ? C'était chaotique, inconfortable, mais cela m'a poussée pour le mieux.

Ma démarche générale a commencé par un retour au stoïcisme : accepter ces réactions corporelles que je ne peux pas changer, accueillir les crises tout comme les émotions désagréables qui doivent nous traverser avant de repartir ; et ensuite concentrer mon attention sur ce sur quoi je peux réellement agir.

Désormais, je me sers de cette sensibilité physique à la fois comme moteur pour une vie meilleure, et comme instrument de mesure de la justesse de mes choix. Depuis mes fiançailles, le dernier symptôme du SIBO qui subsistait a complètement disparu. Je vivais normalement depuis mon dernier traitement, je vis aujourd'hui comme si je n'avais jamais été malade.

Depuis quelques années, je gribouille une petite chouette avec l'idée que ce serait une future signature. Pas tant pour mes activités artistiques déjà publiques, que pour les travaux de réflexion et de synthèse plus privés que je partage en ligne à certains proches.

En prévision du jour où j'officialiserais davantage ces choses, j'ai demandé à une graphiste de mon entourage si cela lui disait de numériser mon idée, dans un échange de bons procédés. C'était il y a plus d'un an, et sans perspective claire, ma petite chouette est tombée dans l'oubli.

Ayant récemment rouvert ma micro-entreprise dans laquelle je vais proposer essentiellement de la formation à la pose et de l'accompagnement par la photographie, ma petite chouette me semblait adaptée pour illustrer cette activité de conseil, et j'ai décidé de m'en occuper moi-même. J'ai donc téléchargé Inkscape, dont j'avais un vague souvenir pour mon premier CV... Je me suis de fait retrouvée comme une débutante totale devant mon outil, avec un objectif précis.

Evidemment, passer du dessin machinal à la géométrie, confronter mon idée originale à la réalité, a forcé les remises en question en plus de la galère technique initiale.

Après une soirée sur Inkscape, j'ai montré fièrement le résultat à Marilyne... qui m'a répondu, sur un ton contrit, qu'elle voyait avant tout le nez de Mr Burns. J'ai donc passé une nouvelle soirée à remanier les proportions de mon dessin... et ne comprenant plus rien à ce que je voyais, j'ai acheté le lendemain des feuilles à petits carreaux afin de pouvoir réfléchir sur papier. Depuis des années, tout ce que je produis pour le boulot comme pour le loisir est numérique ; et malgré le développement d'outils informatiques toujours plus efficaces et performants, c'est en travaillant sur papier que je peux m'accrocher au fil de mes pensées. Est-ce dû à l'engagement du corps ? A l'implication de plusieurs sens à la fois ? Toujours est-il que j'ai eu besoin de noircir une feuille avec des courbes et des équations du second degré pour y voir clair.

Et c'est ainsi, après deux nouvelles soirées à saigner des yeux sur Inkscape, qu'est enfin née cette petite chouette aux symboles très importants à mes yeux : le Yin et le Yang, la clé de fa, la lune... sous des traits parallèles à l'esthétique d'inspiration celtique. La tête symétrique, immobile et stable, sur un corps à l'équilibre précaire, sur le point de se mouvoir. Une expansion cyclique. Autant d'idées et de détails auxquels j'accordais beaucoup d'importance, et qu'il aurait été difficile d'intégralement transmettre et faire concilier à une tierce personne, fût-elle experte son domaine...

Il me reste désormais à choisir une police d'écriture pour le texte qui l'accompagnera.

Cela n'avait pas été calculé, mais entre mes congés payés obligatoires à prendre avant début juin et les jours fériés de mai, je me suis retrouvée avec presque un mois de vacances. Les plus longues depuis que je travaille en tant qu'ingénieur. Comme toujours lorsque je prends du temps pour moi, j'ai mis un peu de distance avec la partie sociale d'internet, et je reviens avec bon gros sac d'anecdotes... plus ou moins marquantes.

Un voyage raté

La première semaine était un séjour à Lyon, durant lequel je devais assister au concert de Divine Shade, donné en l'honneur des 30 ans de Rémi et des 45 ans de Bertrand. En raison du nombre de personnes à héberger, les capacités de Bertrand étaient à leur maximum, et j'ai donc élu domicile à Tassin le jour J, chez Thanh qui avait gentiment répondu à ma recherche de bout de canapé. Sur le chemin de chez Bertrand à chez Thanh, mon corps a trouvé judicieux de faire un malaise vagal... manifestement, quelque chose que j'avais mangé n'est pas passé, toujours est-il que j'ai passé la soirée nauséeuse chez Thanh, avec son fils Milan qui m'a appris à conduire droit sur Mario Kart, et une pile de BD de mon adolescence.

Au moins, ce fut une occasion d'avancer le projet associatif d'Espace Pose, avec Bertrand pour la rédaction des statuts et avec Thanh pour son partage d'expérience.

De manière inattendue, suite à une interaction inopinée sur Instagram, j'ai repris contact avec Alexandra Banti, une photographe avec qui j'ai beaucoup collaboré il y a quelques années et que j'avais perdue de vue. Nous avons beaucoup parlé de nos rapports respectifs à la spiritualité, dont il pourrait sembler étonnant qu'ils se rejoignent de par les chemins très éloignés que nous avons parcourus (j'ai été élevée de manière athée, Alexandra dans la religion catholique, je suis toujours seule dans mon cheminement, Alexandra a un groupe de Soufies...), et j'ai remarqué avec un peu d'amertume que les retours de nos amies communes avaient été extrêmement réducteurs en la ramenant à la mode New Age.

Un anniversaire touchant

Pour célébrer les 30 ans de mon cher et tendre la seconde semaine, nous avons organisé un weekend avec ses plus proches amis à la maison. En parallèle de la partie officielle, nous avons préparé quelques surprises dans son dos, et en tant que petite amie, je me suis naturellement désignée responsable pour chapeauter la cagnotte, les cartes et les cadeaux, alors que j'avais en parallèle un projet d'edito mariage... Cela a été un stress immense, mais tout en a valu la peine. J'ai énormément ri sur notre conversation secrète, et j'ai pu réaliser à quel point Quentin est aimé.

Un ami de l'INSA m'a suggéré d'héberger mes futures vidéos autour du traitement photo sur Udemy. Après avoir parcouru la plateforme, j'ai pu constater qu'il n'existe rien sur la retouche beauté avec des logiciels open source. Ce sera un énorme travail, mais j'ai hâte de tourner ces vidéos.

Un ami à la maison

Un ancien colocataire de Quentin, qui avait dû quitter Dijon, avait quelques congés qu'il a passés avec nous pour la troisième semaine. Ce fut une joyeuse semaine d'apéros et de jeux pendant que je développais le template pour le futur site de Marilyne.

Naïve que j'étais, je pensais boucler ce dernier en une semaine... eh bien je suis toujours dessus. J'ai trouvé bien plus de manques que j'imaginais en partant d'un template existant, sans compter que les shortcodes dynamiques que je souhaitais utiliser ne fonctionnent pas dans les modules de Grav. Un bug connu paraît-il... j'ai donc tout recréé dans le template, et le simple fait de rajouter des ombres a multiplié le temps consacré aux galeries par trois.
Il me reste actuellement l'internationalisation de l'interface administrateur pour Marilyne qui ne lit pas l'anglais, la mise au propre des noms de classe pour les feuilles de style et l'arrangement de la version mobile avant de pouvoir le proposer comme un template officiel de Grav, adapté aux portfolios créatifs des artistes qui ne veulent pas toucher une ligne de code. Et je pourrai l'utiliser non seulement pour celui de Marilyne, mais aussi pour mon futur site de formations.

Oh, à ce propos ? Après la validation rapide de l'INSEE le 25 avril, je devais démarrer mon activité officiellement le 2 mai. Plus de deux semaines plus tard, je n'ai toujours pas de SIRET car j'attends toujours la validation de la CMA de Bourgogne-Franche-Comté pour l'activité secondaire, celle de photographe... Au téléphone, on m'a brièvement répondu que les dossiers étaient traités par ordre d'arrivée, sans aucune visibilité sur les délais.

Marilyne et moi avons malgré tout pris une après-midi pour préparer nos futures prestations en binôme, en marge d'Espace Pose. Actuellement, j'espère pouvoir commencer le programme à la rentrée de septembre.

Des photos et des conflits

Que serait le milieu photographique de Bourgogne sans conflits ? Bien meilleur.

Après avoir coupé mes cheveux en dégradé selon ce tutoriel, je me suis rendue au shooting edito mariage organisé par Marion avec Nathan, le modèle recommandé par son amoureuse Ludivine pour jouer le marié. Petit détail amusant, même si nous ne nous connaissions aucun lien de parenté, nous avions déjà le même nom de famille... En tout cas, ce fut une belle rencontre. Durant l'aller et le retour en voiture, nous nous sommes raconté des épisodes où se mélangeaient groupe d'amis et mondanités photographiques, notamment les plus difficiles. Certaines anecdotes m'ont confortée dans l'idée d'éviter de faire aveuglément confiance par procuration.

J'ai assisté Marilyne pour une séance en forêt, avec la gracieuse Bibesia que j'ai rencontrée le même jour. Ce fut l'occasion de revenir sur le scandale du projet Sororité, dont j'entends parler depuis les premiers messages de mise en œuvre.

J'ai posé pour Romain, que j'avais rencontré au préalable durant l'hiver autour d'un café. Ce fut une après-midi très sympathique qui a terminé en debrief de nos projets à la Causerie des Mondes. Là aussi, ce fut une occasion de brasser tout ce qu'il y a de négatif dans les rapports photographe-modèle dans la région, mais Romain m'a encouragée à poursuivre le projet Espace Pose.

J'ai posé pour Marilyne, une séance express dans un champ de coquelicots. Enfin, ce qu'il en restait... Elle m'a fait part de quelques lectures à ce sujet, la difficulté à conserver des jolis paysages sauvages depuis que tout le monde partage toutes les localisations "instagramables" sur les réseaux publics.

J'ai reçu des nouvelles pour l'exposition qui se tiendra au Château de Pouilly. Des nouvelles qui auraient dû être bonnes, puisque les dates étaient enfin calées, des mois après les prises de vue... Sauf que dans l'autorisation que l'on m'a demandé de signer pour céder mon image à l'association, figure une clause de vente dont je n'avais jamais eu vent auparavant. Les négociations sont en cours, et c'est un épisode franchement désagréable... je m'exprimerai à nouveau dessus lorsque j'aurai clarifié les leçons à en tirer.